Já se sabe quem ganhou o poleiro da Junta de Taíde, como não podia de deixar de ser, ganhou...

Como os dois principais candidatos, não chegaram a consenso, após 20 moedas-ao-ar e 10 papel-poço-e-tesoura, eis que anunciamos Mafu no WC! A coligação do futuro!

Acompanhe estes dois Presidentes em mafunowc.blogspot.com, na sua caminhada, para as Presidenciais do ano que vem!

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Conheça a lista do nosso Candidato!

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Hoje é o último dia de campanha do Sr. Jorge. Ele que a esta hora já deve ter votado em si próprio, já que acabou de dar o Rancho de Fafe, na rádio. Sr. Jorge ontem, deslocou-se à Venezuela, a Cuba e a uma ilha incógnita no Pacífico. Na sua deslocação a Cuba, Sr. Jorge encontrou-se com o seu colega de infância, das 'barbas rijas', para um almoço e uma conversa, que resultou na pacificação das relações entre os EUA e Cuba, seguindo depois para a Venezuela, onde esteve com Hugo Chávez, com quem assinou um protocolo de fornecimento de petróleo, leu bem, a partir de hoje Sr. Jorge exportará petróleo para a Venezuela, petróleo esse, proveniente dos furos que fez no quintal. Ora veja as fotos:

E Sr. Jorge encontrou durante esta viagem uma ilha deserta, na qual alega que esteve com Michael Jackson, o famoso cantor que todos pensam que morreu, mas que Sr. Jorge acha que está vivo. Sr. Cricket anunciou, que caso vença com maioria absoluta dará as coordenadas geográficas de tal ilha.

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Abram alas ao Jorge...!

O nosso candidato não está aqui para brincar e apela ao votos de todas as crianças, amanhã, no WC.

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Pois bem, hoje na sua visita à cidade de Brasília, capital do Brasil, Sr. Jorge encontrou-se com o seu velho conhecido de "outras andanças", Lula da Silva, que o recebeu na sua casa num jantar em sua honra. Após o jantar Sr. Jorge e Sr. Lula (o do Brasil), tiveram uma reunião a sós, no qual o cardapio consistia em duas garrafas de Old Parr, uma de Cachaça, e 3 grades de Minis (mas das grandes). E eis que no fim de tão curta reunião, Sr. Jorge e Sr. Lula anunciam...

Jogos Olímpicos 2016 em Porto d'Ave! Ao que parece Sr. Lula só exigiu que o pano de fundo fosse o Rio de Janeiro. Mais uma vez Sr. Jorge foi o que perdurou mais tempo de pé durante as negociações, o que foi fundamental para esta conquista. Entretanto os planos de reestruturamento da baía da Praia da Rola já começaram, com dois bulldozers e 3 carrinhos de mão a trabalhar 24h por dia. Veja as imagens de Lula, depois da conquista de Sr. Jorge:

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Visita Intergaláctica

Sr. Jorge não pára, desta vez, saiu de casa para um cruzeiro inter-galático. Sr. Jorge diz que o mais importante num presidente é que este conheça as necessidades, de perto, dos seu conterrâneos. O nosso futuro presidente ao fim da viagem disse que viu coisas lastimáveis e numa conferência da NASA chegou mesmo a deixar escorrer algumas lágrimas enquanto dizia aos jornalistas, com desalento: - É inadmissível!!! A Ursúla Maior está cada vez mais pequena… e ninguém vê! Ninguém faz nada! Eu enquanto presidente não só prometo lutar contra o seu decréscimo, como aumentá-la e iluminá-la, com lâmpadas de 60 watts! - Não se admite também que exista um buraco como o do Ozono e ainda nenhum presidente falou seque em remendá-lo ou tapá-lo! Digo ainda que com dois ou três camiões de gravilha se tapava aquilo e não se incomodava mais ninguém, valha-me Deus! Os antigos presidentes o que é que andavam cá a fazer?! - Acho uma pouca vergonha que os planetas ainda não estejam ordenados por ordem alfabética a partir do Sol! - A mim ninguém me cala! Continuarei a falar, porque desde que eu inventei as estrelas cadentes, para um efeito pirotécnico para a sessão de fogo da Romaria, estas ainda mantêm a mesma luminosidade, e porquê?! Não e um fenómeno bonito?! Não era de aumentar esse tempo?! Eu aumentá-lo-ei assim como ligar a Lua também de dia, porque já que a temos e teremos deverá estar sempre bem visível, para que nunca falta luz durante o dia, nem que para isso tenha de fabricar holofotes do meu próprio fio! - Não posso deixar de falar nas falhas gravíssimas na construção de todo o Universo. Nota-se a olho nu que existem planetas que foram construídos com umas quantas Luas, outros sem nenhuma, mas os casos mais flagrantes são aqueles que até Anéis lhe puseram. Serão “tachos”? Ainda por cima isto piora ainda mais a exclusão social, uma vez que uns têm um planeta mais pobre arquitéctonicamente que outros! Sr. Jorge ficou por aqui, saiu da sala de conferência com cara de quem se dirigia apressadamente para uma casa de banho, disse ainda (já a caminho da porta de saída) que tinha muito mais para falar, criticar e lutar para as mudar! WC! WC!

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Enquanto uns fazem da sua campanha, o ataque directo ao partido oposto, e se escondem por trás de sondagens como a da Intercampus para salvarem uma campanha que está estagnada, e enfiam os dedinhos na estátua da Maria, a ver se de lá cai alguma "cu-ligação" para a Junta de Taíde, quando todos cá da terra conhecem o histórico da Maria, Sr. Jorge, esse sim, anda por fora a trabalhar para a terra. No espaço de dois dias Sr. Jorge visitou Afeganistão, Tibete, EUA e Brasil, ora veja e leia o que o nosso candidato andou a fazer nestes dias. Na primeira visita, Sr. Jorge foi ao Afeganistão visitar Osama Bin Laden, no âmbito do Projecto Novas Oportunidades de Reintegração Social, a ver se este gostaria de sair da toca ao fim de 8 anos, como a resposta foi negativa Sr. Jorge ofereceu-se para trazer as refeições ao meio-dia e à noite por parte do Centro de Dia de Taíde. Osama perante tal mui nobre atitude de Sr. Jorge prometeu que irá votar nele no dia 11 de Outubro, não se sabendo onde, mas correm rumores de que será no Mosteiro de São Torcato. Durante esta 'trip' Sr. Jorge visitou também um dos melhores alunos que passaram pelas suas mãos/alicates, Dalai Lama. Na visita com o guru do budismo Sr. Jorge prometeu construir um Mosteiro moderno, em que a sua arquitectura e construção começa pelo telhado e acaba nos alicerces. Durante a visita Dalai Lama pediu a benção ao Mago e este não se fez de rogado. Ao mesmo tempo abriram um protocolo de fornecimento de giletes e lâminas, para todos os monges raparem o cabelo. Boa Sr. Cricket! Voando já de noite Sr. Jorge deslocou-se para os EUA, para se encontrar com o Vice-Presidente do seu Partido (WC), Barack Obama. Sr. Jorge pernoitou na Casa Branca, casa essa que Sr. Jorge promete pintar de Rosa, mal ganhe as eleições. No domingo, bem cedo Sr. Jorge encontrou-se com o Cão d'Água Português mais conhecido do mundo, e que lhe garantiu que toda a comunidade canina da coste Este votará em si. Mais tarde, o homem mais importante do mundo esteve presente num comício em sua honra com o segundo homem mais importante do mundo, Obama.

(ao entrar em palco, levou a multidão ao delírio, com um grupo de mulheres loucas a pedirem-lhe as calças mais conhecidas e ao mesmo tempo mais discretas, do mundo) Mais tarde e já depois de ter ficado sem roupa...

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Sr. Jorge apoia a liga protectora dos animais, este nosso candidato tem um coração de oiro! Sr. Cricket em declarações à CNN disse: - Os casacos de peles apresentados na televisão transmitem uma imagem de elegância e riqueza, valorizando a exclusão social. Tudo se desmorona quando nos apercebemos da horrível morte que foi infligida aos verdadeiros donos destas peles. Todos os anos, em nome da moda, milhões de animais sofrem uma morte lenta e dolorosa. Vamos lutar todos juntos pelos direitos dos animais! O nosso candidato já começou a sua luta despindo-se, pretendendo transmitir que a elegância não se rege pela roupa. O candidato ainda revelou que os seus animais, o Pastor Alemão das Patas Grandes, a Plainuda 53 e a Xuça 37, foram os grandes impulsionadores por detrás desta sessão, pois eles são um dos principais visados de tais acusações. Veja a foto:

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Pois bem! Em dia de Eleições Legislativas, Sr. Jorge como seu dever foi votar... no Posto do Médico! Sr. Jorge agradeceu o apoio dos eleitores, que o aguardavam à entrada do estabelicimento, e prometeu que daqui a 4 anos será um dos candidatos ao lugar central da fila abaixo do Jaime Gama, na Assembleia da República. O que mais o motiva a tais voos é o de ser dono da ARtv, sim, Sr. Jorge sempre quis ter uma televisão só sua, e onde podesse ver progrmas de baleias com dois cornos todos os dias de manhã, sem estar a partilhar com mais 2 milhões de pessoas. Sr. Jorge ainda desejou boa sorte a todos os candidatos, pois para ele é indiferente a oposição. De referir que Sr. Jorge, vinha (também) de votar em S. Torcato, como já é habitual nestas ocasiões, antes de votar na sua terra Natal. Como posto não é crime, Sr. Jorge goza à já vários anos deste poder que lhe foi conferido pelo Papa, por altura do 25 de Abril.

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Sr. Jorge foi ao Iraque numa visita de cortesia ao Governo local, mas o que desconhecíamos é que Sr. Jorge ía também numa missão eleitoral, prender Saddam Hussein. Sim, Saddam Hussein, pois Sr. Jorge afirma a botas juntas que o que foi preso era uma sósia. E como Sr. Jorge o que promete... cumpre, lá prendeu Saddam, que estava, nada mais nada menos, a comprar duas paletes de feno para a sua burra, com duas caixas de lâminas debaixo do braço, no hipermercado local. Ora veja as fotos, aquando da captura, e depois no tribunal com Sr. Jorge a fazer de advogado do Diabo!

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Pois bem, neste fim-de-semana passado ocorreu no Rio Ave (Praia da Rola) o Super Bock Air Race, a vertente máscula do Red Bull Air Race. Este evento, que contou com a organização e promoção de Sr. Jorge, foi um sucesso já que acorreram ao Rabudo, Fábrica-da-Abelheira (hangar da prova), bem como ao areal/silvedo do Rio Ave 357.932 mil pessoas pagantes, sim só 357.932 mil pessoas, o único aspecto negativo da prova, pois foi enorme a abstenção nas bilheteiras. Como não podia deixar de ser Sr. Jorge ganhou a prova com enorme vantagem, ao derrotar na final o anterior campeão, Super-Homem, Batman e Catwoman. Ora veja as fotos do Sr. Jorge durante a sessão de treinos no seu outro avião e durante a prova, que de salientar, foi nocturna.

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Sobre mim!

Puro-sangue, nascido em local incerto, talvez até da barriga de sua mãe materna, registado a 6 de Março de 1974 com o nome Jorge de Castro Pereira e apelidado de Grilo (nome que é de família e no qual por motivos políticos mudou para Cricket). Na sua tenra idade já revelava sinais de um futuro promissor, era grande este homem, e bebia como tal, crescendo-lhe a barba aos 5 anos. Frequentou o ensino primário onde se destacou por um excesso de reprovações. Aquando a festa de finalistas estava patente o seu grau de inteligência e maturidade por já ser um homem de barbas rijas, e já ter estado na tropa com 11 anos. Iniciou a sua vida profissional na construção civil. Elaborou e desempenhou um método inovador, em que a construção de casas inicia-se pelo telhado e termina nas fundações. Face ao estudo exaustivo que desenvolveu para criar este método e sobretudo por já saber mais do que o patrão teve um esgotamento. Resolveu mudar de profissão aconselhado por si mesmo. Optou por laborar numa serração aonde se tornou num grande apanhador de serrim. Nos tempos livres, entre um copo e outro, fazia bobines. Rapidamente tornou-se chefe do departamento de baldes e vassourinhas. Passado algum tempo, sem se saber porquê, a serração fechou por causa de um alegado saco azul, no departamento de baldes e vassourinhas, até à data desconhecido o seu autor. Desempregado, mas sem desanimar sentiu a necessidade de escrever um livro candidato a Prémio Nobel intitulado “Construção de gaiolas para pombas Xuças e Plainudas”. Em virtude do sucesso obtido e a pedido do Conselho Mundial de Ciências edita o 2º volume “Construção de Casotas para Pastores Alemões” registado e patenteado no mercado da inovação por a casota ter 2 pisos, um para o pequerrucho pastor alemõe das patas grandes e outro, para o grande pastor alemõe das patas pequenas, com elevador e varanda. Num curto espaço de tempo, volta a subir ao pódio, quando espanta o mundo com a sua nova descoberta. Invenção e produção em série de árvores produtoras de pêssegos em calda, já enlatados! Farto, saturado, e, muito desgastado pelos órgãos de comunicação social procura o anonimato numa serralharia local onde ora desempenha a função de serralheiro, furador de chapinhas, dobrador de esquadros, fazedor de paletes, lâminas, guardador de rebanhos, cortador de relva, protector de um borrachão, etc. Não querendo mudar de estilo de vida, mas a pedido de biliões de eleitores, amigos, simpatizantes e alguns corruptos vê-se obrigado a lançar a sua candidatura, não por ele, mas sim pela terra… Fundando então este partido de extremo centro!

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Sr. Jorge é mesmo uma pessoa do outro mundo e extremamente competitiva. Na Romaria Sr. Jorge ganhou dois dos mais prestigiados concursos da nossa festa, num ganhou a famosa corrida dos cavalos na sua "pona". No fim desta corrida só obtivemos uma declaração do vaidoso e modesto vencedor: "Ela corria que nem uma burra!", lá dizia ele de óculos-de-sol, anel do Pescador num dedo e todo "presumido". No outro (e mais prestigiado) concurso ganhou com larga margem em relação ao segundo classificado, ficando à frente dele não por 5 segundo, não por 5 metros, mas sim por 5 Litros! Basicamente, colocou na prática o favoritismo que as sondagens lhe atribuíam. Como prémio teve direito a nome de estabelecimento público, ora veja as fotos!

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Adesão ao simplex: mais fácil fazer comentários

Adesão ao simplex: mais fácil fazer comentários

Sr. Jorge tem recebido algumas queixas de seguidores exaustivos do seu partido que é com alguma dificuldade que conseguem fazer comentários aos seus post's, no seu Blogue. Sr. Jorge marcou então uma reunião com a máxima urgência, no qual expôs a sua ideia de alargar o programa “Simplex” já começado pelo Eng. Sócrates ao seu blogue. Assim a partir de agora será mais fácil fazer um comentário neste blogue! Não hesite, comente já e aproveite ao máximo o “Simplex”! Vejas as fotos de Sr. Jorge com o nosso actual Primeiro-Ministro e a dar uma "palavrinha/puxão de orelhas" na Assembleia!

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Sr. Jorge promete, Sr. Jorge cumpre! O fogo foi mesmo aquele espectáculo, pelo qual vale sempre a pena vir à Romaria.

Ora veja lá as fotos:

E se bem se recordam Sr. Jorge prometeu 3 horas de fogo, e mais uma vez cumpriu e de que maneira, só os mais fortes é que perduram... ora veja o que ainda está a perder, porque Sr. Jorge, promete continuação, sem parar, até 4ª feira.

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Como pessoa que se prese, Sr. Jorge regressou a Porto d'Ave para os festejos da Romaria e só depois retomará a sua campanha eleitoral.

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Sr. Jorge só vai visitar o Iraque e Afeganistão segunda-feira, pois regressou na madrugada transacta a Porto d'Ave, para as comemorações da Senhora da Boa Morte, na viagem de regresso à sua terra, Sr. Jorge, fez escala em Lisboa, para assegurar que nenhum portodavense fica sem o prémio principal do Euromilhões, depois de alguns minutos de duras conversações, Sr. Jorge assegurou que o Euromilhões irá sair pelo menos uma vez por ano a um portodavense. Quanto ao 2º e 3º lugar, irá sair à 4154ª e 6325ª pessoa que votar no Sr. Cricket nas eleições que se avizinham.

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Sr. Jorge aproveitou a passagem pela África do Sul, para inaugurar um Oceano que aquele país à tanto reclama, já que ficaram com um resto do Índico e um resto do Atlântico. Assim Sr. Jorge, decidiu oferecer a Nélson Mandela, um Oceano que banha toda a costa da África do Sul, o Oceano Cricket...

Sr. Jorge ainda não sabe se irá visitar o Iraque e o Afeganistão hoje.

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Sr. Jorge teve um pequeno percalço a caminho da África do Sul, ao que foi possível apurar, Sr. Jorge ficou sem combustível a bordo...

... felizmente, na zona de aterragem a Unicer tem um 'cervejoduto', pelo que foi possível prosseguir voo, após o abastecimento dos três frigoríficos, duas arcas e quatro depósitos do avião de Sr. Jorge. Já na África do Sul, Sr. Jorge apelou ao fim do Apartheid, que nas contas dele, não ficou bem resolvido com Nélson Mandela, também ele detentor de um Prémio Lenine da Paz.

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Fortes suspeitas indicam que Sr. Jorge Cricket poderá afinal ser um Sr. Jorge Jackson.  Estamos à espera de que o nosso candidato regresse da sua tournée para revelar uma prova escandalosa. O que está a fazer demorar o processo é o facto de Sr. Jorge não possuir ADN, vamos ver se este contratempo é suficiente face às suas orelhas fumadas  e ao tom de pele escuro que o nosso candidato apresenta. Vamos aguardar ansiosamente pela chegada do nosso candidato a Taíde.

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Amanhã África do Sul.

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Sr. Jorge, como habitual cumpridor de todas as promessas, encontrou-se com o Papa Bento XVI, antes de uma missa para todos os (milhares de) peregrinos que se deslocam ao Vaticano, diariamente. O Papa sabendo que Sr. Jorge frequentou o seminário, pediu a este que comparecesse a seu lado na janela papal, ora vejam os instantes seguintes...

Estranhamente os fiéis aguardavam Sr. Jorge e não o indivíduo que estava à sua direita, quem andava pela Praça de S. Pedro chegava a ouvir imensos comentários do género "Olha lá, quem é aquele tipo, de cabelos brancos, que está ao lado do Sr. Jorge?" E como não podia de deixar de ser, Sr. Jorge lá garantiu mais uns milhares de votos na Praça de S. Pedro.

Ainda se lembram daquele senhor à direita do Sr. Jorge? Pois bem, esse senhor sabendo do gosto que Sr. Jorge tem por anéis, ofereceu-lhe um, ao qual lhe dá um nome esquisito de "Anel do Pescador". Por isso qualquer dia não se espante, se Sr. Jorge vier (mais uma vez) na capa de um jornal pelo nome de Phasianus Colchicus I.

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Como agendado Sr. Jorge já se encontrou com Sarkozy para obter deste o apoio necessário, para colocar Taíde no G8, quando for nomeado Presidente da Junta de Freguesia. Sarkozy concordou e felicitou o nosso candidato pela magnífica campanha que tem vindo a fazer, seguindo depois para um almoço, no Palácio de Versalhes, onde à espera de Sr. Jorge estavam 5000 emigrantes que o apoiam nesta sua jornada. Agora Sr. Jorge encontra-se a caminho do Vaticano para um audiência papal que o próprio Bento XVI marcou.

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Amanhã como agendado Sr. Jorge irá a França e Vaticano, seguindo depois viagem para a África do Sul, para um encontro marcado para 5ª feira.

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Sr. Jorge já visitou o Rei Juan Carlos numa cerimónia de cortesia do nosso "General", horas antes, o nosso Candidato encontrou-se com Cristiano Ronaldo, seu amigo pessoal e com o qual selou um acordo, de que jamais o traria para o GDPA, por isso estejam descansados Portodavenses. Momentos após esse encontro, Usain Bolt reconhece Sr. Jorge e pede-lhe conselhos na técnica da corrida, ao qual Sr. Jorge dá de bom grado e oferece a Bolt as suas famosas botas de biqueira de aço. Espantado com esta oferta Bolt promete que as vai usar na próxima prova de 100m para tentar bater o recorde que pertence a Sr. Jorge desde à 5 anos, que marca de 8.91s. 

(Sr. Jorge com a camisola oferecida por CR)

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