Visita Intergaláctica
Sr. Jorge não pára, desta vez, saiu de casa para um cruzeiro inter-galático. Sr. Jorge diz que o mais importante num presidente é que este conheça as necessidades,
de perto, dos seu conterrâneos. O nosso futuro presidente ao fim da viagem disse que viu coisas lastimáveis e numa conferência da NASA chegou mesmo a deixar escorrer algumas lágrimas enquanto dizia aos jornalistas, com desalento:
- É inadmissível!!! A Ursúla Maior está cada vez mais pequena… e ninguém vê! Ninguém faz nada! Eu enquanto presidente não só prometo lutar contra o seu decréscimo, como aumentá-la e iluminá-la, com lâmpadas de 60 watts!
- Não se admite também que exista um buraco como o do Ozono e ainda nenhum presidente falou seque em remendá-lo ou tapá-lo! Digo ainda que com dois ou três camiões de gravilha se tapava aquilo e não se incomodava mais ninguém, valha-me Deus! Os antigos presidentes o que é que andavam cá a fazer?!
- Acho uma pouca vergonha que os planetas ainda não estejam ordenados por ordem alfabética a partir do Sol!
- A mim ninguém me cala! Continuarei a falar, porque desde que eu inventei as estrelas cadentes, para um efeito pirotécnico para a sessão de fogo da Romaria, estas ainda mantêm a mesma luminosidade, e porquê?! Não e um fenómeno bonito?! Não era de aumentar esse tempo?! Eu aumentá-lo-ei assim como ligar a Lua também de dia, porque já que a temos e teremos deverá estar sempre bem visível, para que nunca falta luz durante o dia, nem que para isso tenha de fabricar holofotes do meu próprio fio!
- Não posso deixar de falar nas falhas gravíssimas na construção de todo o Universo. Nota-se a olho nu que existem planetas que foram construídos com umas quantas Luas, outros sem nenhuma, mas os casos mais flagrantes são aqueles que até Anéis lhe puseram. Serão “tachos”? Ainda por cima isto piora ainda mais a exclusão social, uma vez que uns têm um planeta mais pobre arquitéctonicamente que outros!
Sr. Jorge ficou por aqui, saiu da sala de conferência com cara de quem se dirigia apressadamente para uma casa de banho, disse ainda (já a caminho da porta de saída) que tinha muito mais para falar, criticar e lutar para as mudar! WC! WC!
E Sr. Jorge encontrou durante esta viagem uma ilha deserta, na qual alega que esteve com Michael Jackson, o famoso cantor que todos pensam que morreu, mas que Sr. Jorge acha que está vivo. Sr. Cricket anunciou, que caso vença com maioria absoluta dará as coordenadas geográficas de tal ilha.
Após o jantar Sr. Jorge e Sr. Lula (o do Brasil), tiveram uma reunião a sós, no qual o cardapio consistia em duas garrafas de Old Parr, uma de Cachaça, e 3 grades de Minis (mas das grandes). E eis que no fim de tão curta reunião, Sr. Jorge e Sr. Lula anunciam...
Jogos Olímpicos 2016 em Porto d'Ave! Ao que parece Sr. Lula só exigiu que o pano de fundo fosse o Rio de Janeiro. Mais uma vez Sr. Jorge foi o que perdurou mais tempo de pé durante as negociações, o que foi fundamental para esta conquista. Entretanto os planos de reestruturamento da baía da Praia da Rola já começaram, com dois bulldozers e 3 carrinhos de mão a trabalhar 24h por dia. Veja as imagens de Lula, depois da conquista de Sr. Jorge:
Durante esta 'trip' Sr. Jorge visitou também um dos melhores alunos que passaram pelas suas mãos/alicates, Dalai Lama. Na visita com o guru do budismo Sr. Jorge prometeu construir um Mosteiro moderno, em que a sua arquitectura e construção começa pelo telhado e acaba nos alicerces. Durante a visita Dalai Lama pediu a benção ao Mago e este não se fez de rogado.
Ao mesmo tempo abriram um protocolo de fornecimento de giletes e lâminas, para todos os monges raparem o cabelo. Boa Sr. Cricket!
Voando já de noite Sr. Jorge deslocou-se para os EUA, para se encontrar com o Vice-Presidente do seu Partido (WC), Barack Obama. Sr. Jorge pernoitou na Casa Branca, casa essa que Sr. Jorge promete pintar de Rosa, mal ganhe as eleições. No domingo, bem cedo Sr. Jorge encontrou-se com o Cão d'Água Português mais conhecido do mundo, e que lhe garantiu que toda a comunidade canina da coste Este votará em si.
Mais tarde, o homem mais importante do mundo esteve presente num comício em sua honra com o segundo homem mais importante do mundo, Obama.
(ao entrar em palco, levou a multidão ao delírio, com um grupo de mulheres loucas a pedirem-lhe as calças mais conhecidas e ao mesmo tempo mais discretas, do mundo)
Mais tarde e já depois de ter ficado sem roupa...
